За смешные украинские традиции и дружбу народов 25.12.2013 Сидел я как-то на традиционно украинской свадьбе. Гостей было много, и из приглашенных сидели чистокровные русские. Тут встал тесть и произнес чисто украинский народный тост:” Будьмо, гей!” На что один русский с возмущением выкрикнул: “Сам ты гей!” Выпьем же, дорогие гости, за смешные украинские традиции и дружбу народов! В итальянском ресторане посетитель, закончив … 25.11.2013 В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас: – Десять тысяч лир за один ужин?! Вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! – А вы тоже официант? – Hет… грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы – … Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии! Приехал простак из деревни в город. Увидел … 14.11.2013 Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит: — Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь! Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал. Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает: — Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил! Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам! За дорогу в рай! 24.09.2013 Умерли две подруги и попали на небеса. В рай их не пустили, так как они много согрешили, но и ад им идти не хотелось. Начали оглядываться. Смотрят, возле райской стены дерево растет без единой ветки и без единого сучка. Одна подруга говорит: – Пусть на этом дереве вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу! Бац, и дерево все покрылось сучками. Она перелезла в рай и дерево скинуло все сучки. Вторая говорит: – пусть на этом дереве тоже вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу. Бац, на дереве вверху одна ветка и внизу маленький сучок. Она прыгала, прыгала, но не смогла залезть. Так выпьем же за то, чтобы мы в этом мире прокладывали дорогу в рай! Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. … 13.09.2013 Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал: – Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! – Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: А что вы будете пить? Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было что съесть, а выпить мы и сами найдем С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет – … 23.08.2013 С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет – с соской с 5 до 10 – с мишкой с 10 до 15 – с книжкой с 15 до 20 – с мечтой с 20 до 30 – с женой с 30 до 40 – с чужой с 40 до 50 – с любой с 50 до 60 – с грелкой с 60 до 70 – с закрытой форточкой Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка! Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная … 10.07.2013 Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой: – И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом! Однажды ласточка со своими маленькими птенцами … 10.07.2013 Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: – Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! – Врешь! – сказала ласточка и сбросила его в пропасть. – Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! – сказал второй птенец. – Врешь! – сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: – Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей! – А вот ты говоришь правду, – сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду! Было как-то у хана три сына и знал он, что … 10.07.2013 Было как-то у хана три сына и знал он, что смерть близка его и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время хан умер и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был не опытен в этих делах и сказал им поделите все пополам. Например: Пол дивана одному пол дивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем. Так давайте же выпьем за то чтобы мы не делили все по-полам, а делили все по-честному. Мужики сидят, и выпивают по поводу повышения … 27.06.2013 Мужики сидят, и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнению другово. Тот, которого уволили говорит тост: – Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг, появился на гаризонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! … а баран полетел дальше, так выпьем же за Россию, страну равных возможностей! Страница 1 из 2 1 2 »
25.12.2013 Сидел я как-то на традиционно украинской свадьбе. Гостей было много, и из приглашенных сидели чистокровные русские. Тут встал тесть и произнес чисто украинский народный тост:” Будьмо, гей!” На что один русский с возмущением выкрикнул: “Сам ты гей!” Выпьем же, дорогие гости, за смешные украинские традиции и дружбу народов!
25.12.2013
Сидел я как-то на традиционно украинской свадьбе. Гостей было много, и из приглашенных сидели чистокровные русские. Тут встал тесть и произнес чисто украинский народный тост:” Будьмо, гей!” На что один русский с возмущением выкрикнул: “Сам ты гей!” Выпьем же, дорогие гости, за смешные украинские традиции и дружбу народов!
25.11.2013 В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас: – Десять тысяч лир за один ужин?! Вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! – А вы тоже официант? – Hет… грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы – … Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
25.11.2013
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас: – Десять тысяч лир за один ужин?! Вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: – Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! – А вы тоже официант? – Hет… грабитель! Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы – … Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
14.11.2013 Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит: — Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь! Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал. Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает: — Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил! Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!
14.11.2013
Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит: — Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь! Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал. Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает: — Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил! Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!
24.09.2013 Умерли две подруги и попали на небеса. В рай их не пустили, так как они много согрешили, но и ад им идти не хотелось. Начали оглядываться. Смотрят, возле райской стены дерево растет без единой ветки и без единого сучка. Одна подруга говорит: – Пусть на этом дереве вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу! Бац, и дерево все покрылось сучками. Она перелезла в рай и дерево скинуло все сучки. Вторая говорит: – пусть на этом дереве тоже вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу. Бац, на дереве вверху одна ветка и внизу маленький сучок. Она прыгала, прыгала, но не смогла залезть. Так выпьем же за то, чтобы мы в этом мире прокладывали дорогу в рай!
24.09.2013
Умерли две подруги и попали на небеса. В рай их не пустили, так как они много согрешили, но и ад им идти не хотелось. Начали оглядываться. Смотрят, возле райской стены дерево растет без единой ветки и без единого сучка. Одна подруга говорит: – Пусть на этом дереве вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу! Бац, и дерево все покрылось сучками. Она перелезла в рай и дерево скинуло все сучки. Вторая говорит: – пусть на этом дереве тоже вырастет столько веток, сколько раз я изменила мужу. Бац, на дереве вверху одна ветка и внизу маленький сучок. Она прыгала, прыгала, но не смогла залезть. Так выпьем же за то, чтобы мы в этом мире прокладывали дорогу в рай!
13.09.2013 Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал: – Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! – Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: А что вы будете пить? Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было что съесть, а выпить мы и сами найдем
13.09.2013
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал: – Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! – Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: А что вы будете пить? Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было что съесть, а выпить мы и сами найдем
23.08.2013 С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет – с соской с 5 до 10 – с мишкой с 10 до 15 – с книжкой с 15 до 20 – с мечтой с 20 до 30 – с женой с 30 до 40 – с чужой с 40 до 50 – с любой с 50 до 60 – с грелкой с 60 до 70 – с закрытой форточкой Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
23.08.2013
С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет – с соской с 5 до 10 – с мишкой с 10 до 15 – с книжкой с 15 до 20 – с мечтой с 20 до 30 – с женой с 30 до 40 – с чужой с 40 до 50 – с любой с 50 до 60 – с грелкой с 60 до 70 – с закрытой форточкой Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
10.07.2013 Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой: – И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!
10.07.2013
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой: – И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!
10.07.2013 Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: – Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! – Врешь! – сказала ласточка и сбросила его в пропасть. – Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! – сказал второй птенец. – Врешь! – сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: – Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей! – А вот ты говоришь правду, – сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: – Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! – Врешь! – сказала ласточка и сбросила его в пропасть. – Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! – сказал второй птенец. – Врешь! – сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: – Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей! – А вот ты говоришь правду, – сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду!
10.07.2013 Было как-то у хана три сына и знал он, что смерть близка его и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время хан умер и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был не опытен в этих делах и сказал им поделите все пополам. Например: Пол дивана одному пол дивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем. Так давайте же выпьем за то чтобы мы не делили все по-полам, а делили все по-честному.
Было как-то у хана три сына и знал он, что смерть близка его и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время хан умер и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был не опытен в этих делах и сказал им поделите все пополам. Например: Пол дивана одному пол дивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем. Так давайте же выпьем за то чтобы мы не делили все по-полам, а делили все по-честному.
27.06.2013 Мужики сидят, и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнению другово. Тот, которого уволили говорит тост: – Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг, появился на гаризонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! … а баран полетел дальше, так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
27.06.2013
Мужики сидят, и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнению другово. Тот, которого уволили говорит тост: – Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг, появился на гаризонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! … а баран полетел дальше, так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
Вино
Алк. напитки из молока