Когда рождается человек, с неба спускается Бог … 06.01.2014 Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову – будет человек ученым или философом, поцелует в руку – будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом или танцором. Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку! Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься … 16.12.2013 Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я – втоpой. Поставим – два плюс один – на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. – Hа какую поставим? – Слушай, ты за ночь жене сколько?… Hу, ты меня понимаешь… – Я? Семь! – А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду! Бык жаловался ослу: – Разочаровался я в … 02.12.2013 Бык жаловался ослу: – Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые… – Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел. – А ты-то почему? – удивился бык. – Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно… Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях! Один монарх приказал своему министру … 29.11.2013 Один монарх приказал своему министру продовольствия: – Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение: – Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. – Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил: – Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка. Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком. - Когда француз обнимает женщину за талию, его … 20.11.2013 – Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. – Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. – Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! – Так выпьем же за нашу конституцию! Получили мужики премию и сидят гадают, что с … 13.11.2013 Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать. – А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый – Не,- говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе… – Слушайте, – вставил свое слово третий, – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли… – Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый. – Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девченок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам… Так выпьем за возможность разумного выбора! Один старый мудрый грузин говорил: Если … 08.11.2013 Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц – женись. Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье! В одном городе была баня, при чем мужское и … 25.10.2013 В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками… Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики. У одного мудреца была дочь. К ней пришли … 23.09.2013 У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: “Я не отдам за тебя свою дочь”, – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: “Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия”. Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек! Сoбаку спрашивают: – Пoчему ты такая злая? – Я … 19.09.2013 Сoбаку спрашивают: – Пoчему ты такая злая? – Я не злая, я дoбрая, – oтвечает та, – нo тщательнo этo скрываю. – Пoчему? – Бoюсь … местo пoтерять! И среди людей встречаются такие, кoтoрым прихoдится притвoряться: выглядеть дoбрыми и приветливыми, чтoбы … местo не пoтерять! Так выпьем же за людей действительнo дoбрых! Страница 1 из 3 1 2 3 »
06.01.2014 Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову – будет человек ученым или философом, поцелует в руку – будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом или танцором. Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!
06.01.2014
Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное чадо. Поцелует в голову – будет человек ученым или философом, поцелует в руку – будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом или танцором. Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не целовал их в попку!
16.12.2013 Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я – втоpой. Поставим – два плюс один – на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. – Hа какую поставим? – Слушай, ты за ночь жене сколько?… Hу, ты меня понимаешь… – Я? Семь! – А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
16.12.2013
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я – втоpой. Поставим – два плюс один – на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. – Hа какую поставим? – Слушай, ты за ночь жене сколько?… Hу, ты меня понимаешь… – Я? Семь! – А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
02.12.2013 Бык жаловался ослу: – Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые… – Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел. – А ты-то почему? – удивился бык. – Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно… Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
02.12.2013
Бык жаловался ослу: – Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые… – Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел. – А ты-то почему? – удивился бык. – Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно… Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
29.11.2013 Один монарх приказал своему министру продовольствия: – Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение: – Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. – Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил: – Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка. Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
29.11.2013
Один монарх приказал своему министру продовольствия: – Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение: – Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. – Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так? И министр пояснил: – Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка. Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
20.11.2013 – Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. – Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. – Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! – Так выпьем же за нашу конституцию!
20.11.2013
– Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. – Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. – Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! – Так выпьем же за нашу конституцию!
13.11.2013 Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать. – А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый – Не,- говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе… – Слушайте, – вставил свое слово третий, – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли… – Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый. – Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девченок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам… Так выпьем за возможность разумного выбора!
13.11.2013
Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать. – А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый – Не,- говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе… – Слушайте, – вставил свое слово третий, – А может лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли… – Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый. – Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросать жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девченок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам… Так выпьем за возможность разумного выбора!
08.11.2013 Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц – женись. Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье!
08.11.2013
Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один день – напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц – женись. Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье!
25.10.2013 В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками… Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
25.10.2013
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками… Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
23.09.2013 У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: “Я не отдам за тебя свою дочь”, – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: “Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия”. Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!
23.09.2013
У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: “Я не отдам за тебя свою дочь”, – и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: “Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия”. Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!
19.09.2013 Сoбаку спрашивают: – Пoчему ты такая злая? – Я не злая, я дoбрая, – oтвечает та, – нo тщательнo этo скрываю. – Пoчему? – Бoюсь … местo пoтерять! И среди людей встречаются такие, кoтoрым прихoдится притвoряться: выглядеть дoбрыми и приветливыми, чтoбы … местo не пoтерять! Так выпьем же за людей действительнo дoбрых!
19.09.2013
Сoбаку спрашивают: – Пoчему ты такая злая? – Я не злая, я дoбрая, – oтвечает та, – нo тщательнo этo скрываю. – Пoчему? – Бoюсь … местo пoтерять! И среди людей встречаются такие, кoтoрым прихoдится притвoряться: выглядеть дoбрыми и приветливыми, чтoбы … местo не пoтерять! Так выпьем же за людей действительнo дoбрых!